Идет набор на второй поток программы «Системно-феноменологическое консультирование и системные расстановки». ИКСР(г.Москва)

Без имени 1В марте 2017г. В Уфе начинается новая программа по Системно-феноменологическому консультированию и семейным расстановкам Института консультирования и системных решений г.Москва (ИКСР).
Отзыв о программе студентки первого потока в Уфе, Лии Галлямовой.

Данный курс представляет особый интерес, в первую очередь, для практикующих психологов. Семейные расстановки в системно-феноменологическом подходе – мощный и действенный инструмент для работы психолога. Он позволяет наглядно увидеть процессы, которые происходят между людьми в их «системах» (в семье, в паре, в роду, на работе), создать образ решения для клиента, помочь клиенту найти ресурсы для позитивных изменений в жизни, или помочь ему принять то, что изменить уже невозможно. Для клиента, в свою очередь, метод системных расстановок также является крайне эффективным, поскольку образы, используемые в расстановках , обращены напрямую к душе клиента. Это вызывает в нем живое участие, сильный эмоциональный отклик, который и позволяет закрепить полученное решение и использовать его в реальной жизни.

Обучение специалистов для работы с системными расстановками проходит через личный опыт, и это является неоспоримым плюсом для обучающегося. Из личного опыта скажу, что спустя полтора года после начала обучения в первом уфимском потоке данной программы, я наблюдаю в своей внешней и внутренней жизни грандиозные позитивные перемены, которые случились благодаря расстановкам. Я смогла прояснить для себя многие моменты своей жизни, взаимосвязи в моей семье и роду. То, что раньше тяготило меня – теперь является моим ресурсом. Там, где раньше были проблемы – теперь пространство для новой жизни.

«Нужно иметь огромное мужество, чтобы быть счастливым» — и это относится к каждому из нас. Можно бесконечно исследовать «темные» области своей души, тонуть в своих страхах и родовых переплетениях. А можно развернуться в сторону своей жизни, принять ту безусловную любовь, которую дает тебе род и семья, согласиться с тем, что было, принять свои ограничения и двигаться вперёд. Делать выбор в пользу жизни, делать выбор в пользу счастья, принимать любовь и любить, не принося в жертву свою жизнь, быть частью чего-то большего (рода, системы) и в то же время оставаться автономной личностью, уважать границы свои и других, брать на себя ответственность за свою жизнь, не брать на себя ответственность за других — всё это лишь малая часть того, чему учат расстановки.

Обучение семейным расстановкам в системно-феноменологическом подходе ведёт к значительному продвижению в профессиональной сфере. А кроме того, это увлекательное путешествие в мир семьи и человеческих чувств, уникальная возможность исследовать системы и порядки самой жизни.
Иллюстрация Ольги Араповой, студентки первого потока в Уфе

консультирование, На пути к цели, Понять себя, программы тренингов, психология отношений, Семья, Системные семейные расстановки , , , , , , , , , , , ,

История моего знакомста с мужем.

история1

Неожиданно для себя после моего обращения прислать истории, которые люди запомнили как мой триумф или в которых они как то по новому раскрыли меня для себя, поступило очень много писем. Я читала удивлялась, смеялась, иногда надолго задумывалась. Спасибо всем кто откликнулся. А я решила поделиться некоторыми из них. Возможно это сподвигнет кого нибудь обратиться к близким и друзьям -Эй, расскажи мне обо мне))! Поверьте это очень вдохновляюще и ресурсно! Вам напомнят множество моментов, в которых вы каким то очень привычным для вас способом коснулись Души другого. Это может стать копилкой ресурсов. Итак…

Встретились мы в ночь перед Рождеством. Пишу и волнуюсь, как девчонка))), вот точно как тогда. А ведь к тому моменту у меня был уже 16-летний сын и непростой развод за плечами. Ну то есть вполне себе взрослая тетка с устоявшейся благополучной жизнью, сыном-студентом, интересной любимой работой и вполне себе интересной личной жизнью. И никаких романтических бредней типа с первого взгляда, «как в кино». Я же хорошо знаю, что над отношениями надо работать, и в принципе я «работала»))). И вдруг! В большой компании встречаю человека с которым все сразу легко -говорить, молчать, шутить, спорить. Даже не обращать внимания.

И после полуночи всей ватагой собрались кататься на санках с горы, в ближайший парк. Нас много, санок, конечно, меньше. В какой-то момент мы оказались в паре. До сих пор помню это захватывающее ощущение, пока неслись с горы, то ускорение, которое дали нашим санкам и мы уже не могли контролировать и просто отдались моменту. Очнулись в сугробе. Холодно, снег залез повсюду. Выкарабкиваясь и встряхиваясь не сразу осознала тепло на губах. С запазданием увидела себя как со стороны, что самозабвенно целуюсь с совершенно незнакомым человеком. Когда пришла в себя, схватила санки и рванула в гору. Молча. Бегом. Тут же вспомнила, что время позднее, у меня на утро поездка в другой город. МНЕ ПОРА!!!

Уже на следующее утро до меня дозвонилась подруга и, извиняясь предупредила, что дала мой телефон. Так. Спокойно. Да все нормально. Подруга невзначай добавляет, что он собрался ехать за мной, но они постарались его притормозить, попросив сначала все обсудить.

Блин, я не могу, я на работе! Да он же ненормальный!

И вот  беру трубку с незнакомым номером. Еду в машине не одна. Только, что устроилась в серьезную контору. И когда слышу на том конце, что он хочет что-то там такое прояснить и для этого ему необходимо встретиться прямо сегодня, и он приедет. Я, на этом конце связи совершенно спокойным голосом, как в ситуации комедии положений, серьезно кратко обьясняю, что возможно, а что нет. Ну никак  не хотела перед новым руководством вопить в трубку: « Ты с ума сошел!!! Я не могу!!! Я на работе!!! Мужчина, я Вас вообще не знаю!»  По деловому договариваюсь на компромиссе, что по приезду, обязательно встретимся и все (хотя не пойму, что именно) проясним.

Ощущение нереальности и киношности не проходило. Я всячески тестировала его на психическую устойчивость и здоровье. Щипала периодически себя и говорила так не бывает. Порой смирялась, невольно подумывая, что где-то там видно бабка моя все таки с сенбернаром… а потому ко мне сейчас такое отношение королевское.

Я окунулась в эти чувства, вдруг невероятно быстро приняла самые важные решения в моей уже взрослой жизни. Под стенания некоторых подруг-так не бывает, под грустный взгляд мамы, папа просто перестал со мной разговаривать. Но я согласилась жить вместе. Мой сын тогда, просто сказал -здорово. Впервые в жизни я принимала решения из совершенно какого то глубокого внутреннего доверия себе. Как психолог  видела тут одну ситуацию и множество»диагнозов». Как Я целое, пошла за своим внутренним призывом.

Мы уже много лет вместе и у нас все очень по разному, но точно не скучно! Из этой ситуации научилась себе верить. Гораздо позже вспомнила, что вскоре после развода мне пришла как то мысль «в 38 будет настоящая Встреча». С тех пор прошло больше 10 лет и думать забыла об этом. И вот в 38 это все случилось! И я приняла, несмотря на то, что все мое рацио сопротивлялось!

Я счастлива.

Эта история научила меня доверию себе, укрепило уверенность в том, что терапия работает. Ведь после того как мой первый брак распался  прошла большой путь от отчаяния и закрытости к ощущению своей целостности независимо от того, одна я или в отношениях. Я пошла в отношения не потому, что мне было отчаянно плохо и одиноко, не из пустоты, а из ощущения что жизнь классное приключение уже само по себе! С днем влюбленных!

консультирование, Мысли вслух, На пути к цели, Понять себя, психология отношений, Семья, Я+Ты , ,

История моего триумфа от сына. Или рецепт супа с копчеными колбасками…

Неожиданно для себя после моего обращения прислать истории, которые люди запомнили как мой триумф или в которых они как то по новому раскрыли меня для себя, поступило очень много писем. Я читала удивлялась, смеялась, иногда надолго задумывалась. Спасибо всем кто откликнулся. А я решила поделиться некоторыми из них. Возможно это сподвигнет кого нибудь обратиться к близким и друзьям -Эй, расскажи мне обо мне))! Поверьте это очень вдохновляюще и ресурсно! Вам напомнят множество моментов, в которых вы каким то очень привычным для вас способом коснулись Души другого. Это может стать копилкой ресурсов. Итак…

Самый запоминающийся для меня случай из нашей общей истории — это моя жизнь. Наверно, это же и самый большой в моих глазах твой триумф :) Меня он, однозначно, впечатлил. 
«Что ты тогда делала?» 
Была самой лучшей мамой в каждый из моментов. Глаза боялись, руки делали.  Но если выделить небольшой случай, маленький триумф, тогда сразу вспоминается время, когда ты сняла квартиру на проспекте, несмотря на то, что всем это казалось дикой и бессмысленной идеей. Это был смелый поступок, и наверно именно тогда я понял, как сильно я тебя уважаю. Из забавного — суп с копчеными колбасками ;)

Мой сын лаконичный парень.)) Факультет прикладной математики был выбран не случайно.

Но от этих двух абзацев я чуть не разревелась. И погрузилась в воспоминания.

На руках диплом психолога и сертификат гештальттерапевта. И никакой практики. Работа не по специальности, но со стабильным доходом. Родные и близкие второй диплом похоже восприняли как затянувшееся последствие кризиса после развода и плохую шутку. На дворе рубеж 2000-х тысячных. И вот я решаюсь. Снимаю квартиру в центре, увольняюсь с работы и даю объявление в газете о себе, как о психологе. Скромные ресурсы тают быстрее, чем растет моя частная практика. По выходным, заезжая к родителям, стиснув зубы терплю упреки и жалость, увещевания взяться за ум, пойти на работу, подумать о сыне. Денег не прошу, но чувствую -ждут. Редкие клиенты, питают надеждой. Для многих из них я скорее благодарные уши. Для многих в новинку в принципе, что за явление такое психолог в провинции. Практически каждый первый начинает с фразы, что он впервые и не знает, что надо рассказывать психологу. Учусь с каждым из них.

А в это время мой сын перешел в новую школу, начал ездить самостоятельно через весь город. А город хоть и провинциальный, все же миллионник и столица республики. Это не добавляет мне «очков» в глазах близких. У сына серьезное заболевание, а я практически забросила его. Гыгы… знали бы они, чем я кормлю их любимого внучка)). Порой к моменту оплаты квартиры денег оставалось полмонеты, быстро обесценивающихся. Я изобрела множество рецептов основным качеством которых были дешевизна и относительная полезность. Я уже забыла их как страшный сон. И вот сын напомнил. Делюсь рецептом -полкастрюльки воды, остатки сусеков… И, Тадаам! 2 мелко порезанные копченые колбаски (точнее крохотные сосиски)) для запаха мяса. Каждый день я с утра решала главную здачу, накормить сына. И продержаться намеченной цели -вырасти в профессии. Я тогда была черезвычайно стройная, кормилась духовной пищей из психологической литературы, интернета не было. А каждый клиент подкидывал сотни вопросов. У нас даже телевизора не было! Но, у сына отступила болезнь, наступила длительная ремиссия.

Через год я пошла в Кризисный центр работать заведующей отделения «Помощи женщинам в кризисной ситуации». У меня стало море практики. Но это уже другая история…

Из этой истории я поняла, что очень стойкая и живучая. Я, как бультерьер не разжимаю челюсти, пока не решу поставленную задачу. Но кое- что долгие годы оставалось за кадром. Мое чувство вины перед сыном. Мне казалось, из-за собственного упрямства, я лишала комфорта ( у родителей у него была своя комната, а здесь он порой сидел на кухне с учебниками, пока я работала в зале), создала искусственные трудности. Вместо 5 минут, до школы ему приходилось добираться порой час и иногда «зайцем»((. И, ох уж этот суп из копченых колбасок…

А теперь я вижу эту целеустремленность и способность идти вперед в нем, даже если никто не верит в его идеи. Хотя один голос безусловной поддержки у него есть. Мой. И, когда мне уж совсем за него переживательно, я вспоминаю то время и улыбаюсь. Ведь качества, которые мой сын выделил в моем характере -непотопляемость, эмпатия (чуткость, умение слышать, доброта),
критический ум (умение подвергать сомнению устоявшиеся факты и не бояться меняться),
любознательность (постоянная потребность самосовершенствоваться), верность — все эти качества передались ему. На благо.

История 3.История моего триумфа от сына. Или рецепт супа с копчеными колбасками..

Понять себя, Семья, Системные семейные расстановки , , , ,

«Поговорим» обо мне))). Или маленькое нарциссическое исследование.

1304973803_podborka_07Недавно мне мой взрослый сын сделал мне удивительный комплимент.

Я уважаю твою способность меняться и двигаться вперед.

Я надолго задумалась после того разговора. Сама себя, я всегда воспринимала как довольно консервативную личность. С сыном на мой взгляд была временами излишне строгой и принципиальной. Если, что-то должно быть сделано, то отговорки не принимались, а ищем возможность сделать. Короче в доме «демократии» не было. Хотя справедливости ради, надо сказать, что принцип соблюдения принятых обязательств относился ко всем членам семьи, независимо от возраста. Но помню, как однажды мой папа, слушая мои разборки с сыном-подростком, назвал меня занудой. В общем я смирилась с тем, что я зануда-консерватор.

К чему я все это пишу.

Дорогие мои друзья, коллеги, близкие и далекие. Все с кем я была рядом короткое, а может длительное время в разные периоды нашей жизни. У меня к вам просьба.

— Напишите 5 моих главных, на Ваш взгляд черт или особенностей, которые Вам запомнились .
— Вспомните и напишите какой-нибудь случай из  нашей общей истории, какой-нибудь небольшой мой «триумф», который запомнился Вам, или забавный, впечатливший Вас случай.
Описывая этот случай, ответьте, пожалуйста на следующие  вопросы:
— Что я делала тогда?
— Что говорила?
— Почему Вам запомнилось именно это?

Я снова пошла учиться))). Снова пошла в исследование самое себя. Это домашнее задание мне, собрать ВОТ ТАКИЕ ЗНАНИЯ О СЕБЕ.

Я слегка фшоке-:(((

Спасибо, Вам даже если Вы не напишите. Спасибо за то, что нашли время открыть и прочитать. А может это будет и Вам полезно. Может захотите расспросить о себе своих близких и дальних. Ведь мы все меняемся и двигаемся вперед.

Можно писать здесь в комментах, или мне на почту magizova@yandex.ru. Или в ФБ, ВК.

1-1-d0bcd0b5d0bdd182d0b0d0bbd18cd0bdd0b0d18f-d181d182d180d183d0bad182d183d180d0b0-d181d183d189d0b5d181d182d0b2d0bed0b2d0b0d0bdd0b8d18fp.s. И да. У задания есть сроки(((, мне надо обработать и отправить не позднее ночьвоскресенье. Но для себя я готова слушать Вас долгодолгодолго)))

Без рубрики

Как мужчины зависят от женщин.

Потрясающая статья Сергея Федорова о жизни на коротком поводке или как мужчины зависят от женщин.

Сергей Федоров Гештальттерапевт, бизнес-тренер, ИТ-эксперт, генеральный директор компании-интегратора. Образование: МГУ (мехмат) и Московский Гештальт Институт. Женат с 19 лет, воспитывает троих детей.

Когда матушка улыбалась, как ни хорошо было ее лицо, оно делалось несравненно лучше, и кругом все как будто веселело. Если бы в тяжелые минуты жизни я хоть мельком мог видеть эту улыбку, я бы не знал, что такое горе. Л. Н. Толстой.

zamisimostДетство. Отрочество. Юность

В нашей культуре слово «зависимость» очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства. Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы — иначе нам не выжить. Зависимость — это такая ситуация, где нам самим, без помощи или внешнего ресурса, не справиться. Опыт безопасной зависимости, с моей точки зрения, это способность спокойно рассчитывать на помощь, на заботу. Верить, что ты имеешь на нее право просто потому, что ты есть. В период раннего детства дитя должно получить опыт безопасной зависимости, но на деле часто выходит совсем иначе…

Детство. «Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой, только мамой не может быть!»

Меня, как и многих советских детей, после родов забрали от «грязной» мамы и поместили на несколько дней в стерильный изолятор. Были майские праздники, и три дня я получал свой опыт зависимости. А мама, в свои 19 лет, получала опыт застоев и маститов с температурой — и опыт невнимания к себе под лозунгом «врачи лучше знают». (Кстати, в нашей семье двоих старших детей, включая меня, не давали маме три дня. И мы оба нервные, в детстве отвратительно спали. А младших двоих уже разрешали класть маме на живот, позволяли вкусить первые ценные капли молозива — они гораздо спокойнее и спали по ночам.)

Дальше больше: доктор Спок со своими идеями диссоциации матери и ребенка, «отключения» биологически заложенной программы заботы, чувствования своего ребенка. И как итог такого подхода — кричи не кричи, не будет помощи. Опыт бессилия и ужаса, я полагаю. Мою трехмесячную будущую жену молодые родители оставляли одну дома и уходили в кино. Когда сильно кричала, закрывали дверь в комнату и на кухню, чтобы не мешала. «Покричит и успокоится». В смысле, отчается, устанет и заснет нервным сном от бессилия. Хороший опыт «безопасной» зависимости. Я вспоминаю, как я, десятилетний, пытался получить кусочек заботы и внимания. Я был старшим, у меня тогда уже были два младших брата, мама была задергана, денег, времени и сил не хватало катастрофически. Я, ныне взрослый мужик и многодетный отец, сейчас понимаю головой, почему она себя так вела, но тогда мне до боли, до хрипоты хотелось стать маленьким, беззащитным, беспомощным, чтобы ощутить безраздельное тепло, предназначенное только мне. Но в нашей семье с трех лет я уже стал взрослым — родился брат. И привлекать внимание я мог только правильными, «взрослыми» поступками. Однажды я нарисовал красивую картинку на куске старых обоев пастельными мелками. Мелки крошились в руках и пачкали штаны. На картинке было большое солнце и два ярко-желтых цыпленка с большими глазами. Мне картина показалась очень красивой! Я позвал маму, сходил за ней в комнату и привел на кухню, где стоял мольберт с моим рисунком. Это тебе, мама, самое лучшее! Обрати на меня внимание, обними, восхитись! Усталый кивок. Ты уроки сделал? Принеси дневник. А в дневнике двойка. Ярость, крик: «И ты мне еще цыплят рисуешь!» Мне кажется, что она сорвала рисунок и бросила. Жгучая обида и стыд. «Я не такой, такому не положено». Опять больно, опять в груди комок, опять один… Думаю, что такая сильная реакция — а я отчетливо и болезненно помню этот случай до сих пор — из-за повторения ситуации «я брошен, я никому не нужен». И тот ужас работает как катализатор, многократно усиливая болезненность и превращая обычный жизненный эпизод в душевную травму.

boy-e1422621162687Отрочество. «Безумству храбрых поем мы песню!»

Я не знаю, как происходит у девушек, а юноши, насколько я знаю себя и других мужчин, как правило, бунтуют. Попытки получить внимание и любовь полезными делами и достижениями часто терпят фиаско: за хорошее и рутинное перестают хвалить, а все время выигрывать олимпиады и получать главные роли в театре не получается. Зато всякие неправильные поступки вызывают реакцию! Да, ругань, да, стыд, да вина, но какой концентрированный отклик, сколько энергии, и только мне! Так начинается этап контрзависимости, который проходит под лозунгом «Вот выбью себе глаз — будет у мамы сын кривой!» Это странное состояние, когда ты внешне как будто не обращаешь внимания ни на кого, а внутренне крайне чутко прислушиваешься, что происходит вокруг, в первую очередь — со значимыми взрослыми. Научаешься узнавать настроение по шагам, предугадывать следующее действие. Я до сих пор не умею отключать внимание от внешнего, до сих пор могу слышать, что делают все мои домашние, рассредоточенные по квартире. А надеть наушники, чтобы посмотреть фильм или послушать музыку прямо-таки страшно — вдруг я пропущу что-то важное. Или опасное. Тревожное ожидание и повышенная готовность — вот типичное состояние дома. Я от этого сильно уставал. Оставалось сбегать, чтобы дать себе передышку. Во взрослом состоянии сбегание часто маскируют рациональными доводами: работа, спорт, хобби, «ведение бизнеса в кабаках и банях». Я не имею ничего против этих занятий. Более того, люблю. Но знаю по себе, что часто это все способы «сбежать», чтобы не быть дома. Есть хорошая новость — после нескольких лет психотерапии становится легче. Дом становится теплее и уютнее, тревога снижается, можно даже получать удовольствие. Контрзависимость только внешне отличается от зависимости. По сути это зависимость со знаком «минус» — сделать все наоборот. Мне кажется весьма понятным, что в этом случае человек ровно также зависим от мнения и состояния значимого другого. Она присуща очень многим мужчинам, потому что похожа по внешним проявлениям на тот образ свободы, которую нам транслирует общество. А свобода и показная сила — главные признаки мужественности. И часто за этой ширмой показной независимости скрывается маленький обиженный, хлюпающий носом и растирающий слезы обиды мальчишка лет пяти. И для вящей убедительности твердит, как мантру: «А мне не больно, курица довольна!» Несчастный этот юнец сослан глубоко внутрь, с конфискацией и без права переписки. Ибо невыносимо проживать все это снова… И только выходки становятся все размашистей и безрассудней! Мама, обрати на меня внимание. Мама!..

Юность. «Свободу попугаям!»

Наконец, наступает время, когда мальчик становится достаточно взрослым юношей и может бросить маме в лицо: «Захочу — уйду!». Чаще всего это происходит с поступлением в институт. Бремя навалившейся свободы пьянит и пугает. Больше не с кем бороться, больше негде получить то, чего не хватало в детстве. А гештальт-то не закрыт! Я справлялся с этим, поступив в МГУ, на мехмат — папин факультет. Говорят, папа плакал, когда я поступил. Я не видел. Это «чтобы гордились». А еще, от избытка чувств, в Студенческие театральные мастерские МГУ. Для размещения того клубка чувств, который томился внутри. Это «чтобы все замечали». Но все это не то! Все успехи обесцениваются, внимание окружающих, которое поначалу так радует, постепенно требует увеличения дозы, как наркотик. Перестает торкать. Потому что это не то! Это как пытаться все время есть, когда хочется обниматься. Потому что нужна «хорошая мама» — которая обнимет, выслушает, поймет, успокоит. И, возможно, тогда молодой мужчина выбирает понятный путь — жениться! И уж в его семье все будет хорошо! Психологи в один голос говорят, что мы выбираем себе партнера, очень похожего на родителя противоположного пола. Не обязательно внешне. Но по некоторым важным (болезненным даже) характеристикам. Я это для себя называю: мои тараканы ищут дружественных в чужой голове. И если находят — куча эмоций! Свой!

В 19 лет я женился. На бывшей однокласснице — успел изучить характер, тараканы одобрили. Влюбленность была бешеная, эмоций — шквал. Начали встречаться в мае, а в октябре поженились. Ей было еще 18. Мы и сейчас живем вместе, я считаю — очень хорошо живем. Я счастлив, что жизнь сложилась так. Хорошая, насыщенная жизнь. Но сейчас не об этом. Несколько лет назад жизненная рутина и ощущение невыносимой тяжести бытия, когда привычные способы удовлетворения своих потребностей перестали приносить плоды, привели нас в депрессивный тупик. А потом, по отдельности, к психотерапевтам. Это был переломный момент в нашей личной и совместной жизни. Мы всегда много разговаривали. Наверное, поэтому прожили много лет вместе. А теперь мы стали еще и честно проговаривать то, что не принято и неприятно: про власть в семье, про недоверие, про ожидания, про взаимное недовольство…

Я всегда думал, что я весьма бескорыстен. Мне в целом ничего от других не надо. От жены тоже. Оказалось, что это совсем не так. Честный разговор с собой привел меня к таким открытиям.

  • От жены мне нужно внимание. Я настолько требователен, что она обязана мне его предоставлять по любому МОЕМУ желанию.
  • От жены мне нужно одобрение. Одобрение всех моих идей, начинаний, проектов. Одобрение всех моих действий. Это очень похоже на то, что называют полным и безоценочным принятием. Говорят, что оно возможно только между мамой и бессознательным и полностью зависимым малышом, скажем до года-двух. Она не должна злиться, критиковать. И даже просто не обращать внимания не допускается.
  • Жена должна разделять со мной ответственность. Без ее одобрения я не брался за дела. А если случался фейл, то было не так страшно. Ведь она же одобрила, значит, не будет ругаться.

Я жду, что жена будет «хорошей мамой». Той, которой не было. Увидеть другого живого человека, который просто почему-то решил жить рядом, — труднейшая задача.

Мама, я тебе цыплят принес!

Так от чего зависят эти «сильные и свободные» мужчины? Такие грозные и требовательные? Мне кажется, что это очень простые вещи: признание/отвержение, одобрение/критика, снисхождение/холодность… Легкий полуоборот головы, слегка презрительная гримаса, недостаточно восторженная реакция — все это может быть спусковым крючком, катализатором целой бури. Надо ли говорить, что травмированный человек может углядеть болезненное почти везде? И вот внешне такой спокойный и уверенный человек уже стучит по столу рукой. Или поднимает руку. Или презрительно отворачивается. Или говорит с ледяной уничтожающей вежливостью. В зависимости от того, чему научился у своих родителей… А говорит или молчит он все одно:«Мама, обрати внимание, мама, обними меня, мама! Я тебе цыплят принес — лучшее, что у меня есть. Мама!»

matrony.ru

www.opengestalt.ru

консультирование, Понять себя, психология отношений, Я+Ты , , , , , ,

Семейные расстановки. Якоб Роберт Шнайдер.

3efe65a20dd7a98a404ee54e60610d0cСемейные расстановки можно представить как профессиональный метод для преодоления жизненных трудностей в личных и семейных кризисах. Чтобы семейная расстановка была удачной, проводить ее следует при наличии какой-то беды или неотложной проблемы, сила которых становится основой расстановочной работы и ведет к решению.

Информации для семейной расстановки нужно совсем немного. Здесь важны события и судьбы, а не переживания (хотя иногда коротко рассказанное переживание выводит на значимое семейное событие) и не характеристики отдельных членов семьи. Внешность и поведение имеют меньшее значение, чем значимые события его жизни, чем его судьба или просто тот факт, что он является отцом или матерью. Семейная расстановка- психотерапевтический метод, ориентированный на влияние событий и судеб.

Какая информация имеет значение для семейной расстановки? Во-первых, это сведения о входящих в систему лицах. Это братья и сестры, отец, мать, возможно прежние партнеры родителей, сводные братья и сестры, дяди и тети, бабушки и дедушки,, а также прабабушки и прадедушки, если у них были особые судьбы. К семейной системе могут относиться и оказывать на нее определенное влияние также неродственники, если семья в экзистенциальном смысле им чем-то обязана или что-то им должна. Это могут быть приемные родители, но также и те лица, с которыми по вине кого-то из членов семьи произошло несчастье или те, кто стал причиной несчастья кого-то из членов семьи. В семейную систему входят как живые ее члены, так и умершие, причем принадлежность последних определяется  протяженностью семейных воспоминаний.

Во-вторых, важна информация о значимых семейных событиях. К их числу относятся:

  • рождения и смерти;
  • перемена места жительства (прежде всего, если она имела решающее значение, как, например, в случае изгнания, эмиграции или переселения в совершенно иную среду;
  • расставания как детей с родителями, так и родителей друг с другом или с другими партнерами
  • болезни, зависимости, несчастные случаи;
  • судьбы связанные с войной
  • самоубийства, госпитализация в психиатрических клиниках и т.д.

При сборе этих сведений терапевт смотрит в двух направлениях:

  1. события, которые относятся к сфере личных травм (например ранняя разлука с матерью). Прерванное движение любви, детская боль разлуки с родителями.
  2. события, которые являются системными и потому особенно значимы для расстановки.

Зачастую бывает необходимо как поиск системного решения, так и возобновление движения любви.

Указаниями на необходимость системной работы являются, например, следующие признаки:

  • человек чувствует себя как-то не в себе, словно он управляем извне;
  • он не знает и не может найти своего места в жизни;
  • его поведение и манера держаться кажутся неадекватными, противоречивыми, слепыми;
  • он кажется застывшим в плену проблемы и словно по волшебству оставшимся в слепой детской любви;
  • у этого человека или в его семье были тяжелые судьбы, например, рано умершие члены семьи, самоубийства, много несчастных случаев, психозы и т.д.;
  • он легкомысленно или словно вынужденно ставит на карту успех своей жизни;
  • отношения крайне неуравновешенны, в них нет мира и уважения, происходит тяжелая борьба, конфликты совести и чувство вины, ощущение себя жертвой, боязнь быть вынужденным сделать что-то плохое;
  • некоторые члены в системе отсутствуют (например, внебрачный ребенок отца) или не воспринимаются (например, мертворожденные), утаивается чья-то судьба (например, о дедушке говорят, что он умер от инфаркта, хотя он покончил собой).

Указания на необходимость работать с прерванным движением любви:

  • человек пережил тяжелый травмирующий опыт (прежде всего в раннем детстве)
  • он демонстрирует так называемые «невротические» нарушения, такие как проблема близости/ дистанции, всевозможные фобии;
  • он кажется «закрытым» и открывается, если в представлении (так же и терапевта) его крепко и с любовью держат отец или мать;
  • ему тяжело принимать, он высказывает чувства безнадежности и пессимизма, необъяснимые с точки зрения его реальной жизненной ситуации;
  • он остается привязанным к исполнению своих детских потребностей.

Необходимая для семейной расстановки информация должна давать ответы на следующие вопросы:

  • Кого в семье не хватает и кто должен быть в нее включен, чтобы в семье развязался какой-то узел?
  • Кого тянет уйти из системы, куда его тянет и от кого он хочет уйти, или , может быть, вместо кого он уходит? Кого нужно отпустить, чтобы могли остаться другие, или кто способен остановить динамику ухода или смерти, если на него посмотрят и примут его любовь?
  • Чья судьба, как при уравновешивании во зле, «требует» своего повторения, как будто человек может сохранить с кем-то связь, только если не будет жить лучше, чем жил тот?
  • Чья судьба требует повторения, поскольку ее утаивают и она стремится выйти на свет или поскольку ей не отдают должного уважения и она ищет признания через повторение?
  • Кого судьба «вырвала» из жизни, так что жизнь этого человека кажется «незавершенной» и, возможно стремится быть завершенной потомками? Где не было возможности попрощаться ни с мертвыми, ни с живыми?
  • Чья жертва остается без внимания и уважения и требует, чтобы этому человеку уподобился кто-то из родившихся позже? Или какого члена семьи, совершившего что-то скверное, с этим поступком не видят и не признают, так что кто-то другой стремится пойти за ним во зле?
  • Нет ли в семье нарушений порядка, например, базовой иерархии братьев и сестер? Соблюдается ли преимущество новой системы, например, нынешней семьи перед родительской или второго брака перед первым?
  • Не утрачена ли надежность отношений в семье, поскольку дети, например, стремятся исполнять роли родителей или родители роли детей, или поскольку дети желают делать для своих родителей что-то непосильное им, или поскольку родители не обеспечивают безопасность детей?

Процесс расстановки.

Для того, чтобы расстановка удалась, нужна проблема клиента и его настоятельный запрос. мужество и способность терапевта принять любую судьбу клиента, способствует появлению у того доверия и открытости. Позиция терапевта, одинаково принимающего всех лиц и все события в семье, помогает клиенту самому с любовью и принятием открыться навстречу своей жизни, членам своей семьи и самому себе. После формирования запроса в предварительном интервью, расстановщик просит клиента выбрать заместителей на роли значимых для решения поставленной задачи фигур.  Расстановка начинается с выбора заместителей. Выбор должен происходить быстро, без предварительного «распределения ролей». Преимущество работы с заместителями в том и состоит, что они не такие, как члены семьи, что в своих чувствах в расстановке они свободны от любых характеристик и заданностей. Поэтому они способны чувствовать важные вещи, которые в самой семье не могут быть восприняты из-за разнообразия сведений и большой близости друг к другу. Удивительное своеобразие этого метода заключается и в том, что на одном и том же месте внутри расставленной семьи разные люди испытывают аналогичные чувства. Расстановщик может сказать:»Поставь членов семьи по отношению друг к другу так, как это происходит в семье, как это отвечает твоему внутреннему образу. Лучше всего обеими руками взять заместителей спереди или сзади за предплечья или плечи и молча поставить их на место, не придавая им никакой формы в духе скульптуры и не давая им никаких других указаний».

Расставив систему отношений, клиент садится так, чтобы хорошо видеть происходящее в расстановке. Терапевт тоже садится или просто выходит из поля расстановки. И дает образу подействовать на себя.

Опрос заместителей. Если заместители внимательны, а так бывает практически всегда, терапевт начинает спрашивать их какие чувства они испытывают на отведенных им местах. Важно доверять тому, что чувствуешь , и не бояться открыто об этом говорить. Иногда кто-то из заместителей ничего не чувствует, но этим нечувствием он сообщает что-то важное и верное. Терапевт следит за тем, чтобы готовность заместителей к сообщению не реализовывалась ими по собственному усмотрению. Как бы не важны были чувства и сообщения отдельных заместителей, находясь внутри системы, они не в состоянии сохранять общую перспективу и ориентированность на всю систему и решение. Такая возможность есть у терапевта и, это входит в число его задач. Влияние расстановки не в последнюю очередь состоит в том, что расставляющий заново обнаруживает себя и свою семью в реакциях заместителей, так что даже находясь снаружи, он может быть в резонансе с процессом расстановки.

Ядром каждой расстановочной работы является следование за реакциями заместителей, за тем, что терапевт «видит» и чувствует, а также соответствующие перестановки и дополнения. Здесь шаг за шагом проявляется то, что отягощает душу группы и держит семью в тисках скверной судьбы, а также то, что способно развязать узел переплетения и привести незавершенные процессы в семье к избавительному завершению. Для расстановщика каждая расстановка уникальна и нова. Задачей терапевта является найти благотворный семейный порядок в расстановке.

Преимущество расстановок в группах состоит, прежде всего в, полноте переживаний, которые возникают из многообразия судеб и благодаря заместителям. Нередко какой-нибудь участник группы в заключение говорит:» Моя собственная расстановка была для меня важной и полезной работой. Но некоторые роли показали и открыли мне еще больше из того, что для меня важно».

Как клиенту обходиться с расстановкой.

После расстановки клиент должен набраться терпения и спокойно подождать какое-то время, чтобы пережитое подействовало на него.Расстановка может длиться где-то около часа например, а ее воздействие в повседневной жизни происходит постепенно. В некоторых случаях расстановка включена в общий процесс терапии и становится поворотным моментом к изменениям именно благодаря работы заместителей.

Михаил Бурняшев, директор Института консультирования и системных решений (ИКСР). О важности правильного выбора расстановщика.

В связи с большим спросом на системные семейные расстановки со стороны клиентов и высокой эффективностью метода в последнее время участились случаи проведения расстановок людьми, не имеющих не только базового образования по семейным расстановкам, но иногда даже психологического, консультационного или медицинского образования. Все это приводит к негативным последствиям у клиентов, порой к тяжелой ретравматизации, что в свою очередь способно дискредитировать метод системных семейных расстановок. Поэтому если вы решили сделать для себя семейную расстановку, поинтересуйтесь, где получил образование специалист, к которому вы обращаетесь. В России и рускоязычном пространстве есть только два международно-признанных института, которые готовят специалистов по семейным расстановкам и другим видам расстановочной работы. Один из них это Институт консультирования и системных решений (ИКСР). Список наших выпускников вы можете посмотреть на сайте www.mostik.org. Обучение расстановкам это длительный процесс, который занимает минимум два года по специальной утвержденной программе и ориентирован прежде всего на практику. Обучение семейным расстановкам включает не только обучение ремеслу, оно подобно обучению художника, должно затронуть саму душу будущего расстановщика, а часто и исцелить ее в процессе этого обучения.

Невозможно привести клиента к матери, если у расстановщика, ведущего эту расстановку, есть проблемы с собственной матерью. Невозможно помочь клиенту завершить предыдущую связь, если сам расстановщик в своей жизни тянет шлейфы незавершенных отношений. Работать с душой другого человека может только тот, кто проделал такую же работу и еще больше с самим собой. 

Понять себя, Семья, Системные семейные расстановки, Я+Ты , , , , , ,

Упражнение. «Сказочный предмет».

iЧасть 1.

Подумайте о актуальной ситуации в своей жизни. А теперь представьте, что Вам доступен любой сказочный артефакт. (Сказочный артефакт — это волшебный предмет, который помогал сказочному герою преодолевать трудности). Любой, кроме волшебной палочки))). Это особый артефакт, который содержит в себе практически все качества других. И в данном упражнении давайте обойдемся без него.

А теперь , выбрав волшебный предмет подумайте о нем, какие качества он придает Герою. Какие ситуации он решал с помощью него. Какие ситуации он преодолевал. В обмен на что ему достался этот артефакт.

Подумайте как это может перекликаться с Вашей жизнью. Что нужно Вам сделать, чтобы Вы обрели подобные качества. На что направлены эти качества.

Часть 2

А теперь выберите волшебный артефакт о котором Вы ни за что не подумали бы. Тот который Вам в голову бы не пришло бы попросить. В нем скрыт Ваш потенциал. Тот которым Вы до сих пор еще не думали пользоваться. Это тот ресурс, который еще не задействован в Вашей жизни. Те качества в Вас которыми вы почему то не пользуетесь и пренебрегаете. Считая возможно их несущественными. Напрасно. Подумайте как теперь Вы можете ими воспользоваться прямо сейчас.

консультирование, программы тренингов , , , ,

Прежде чем расстаться.О чем невозможно сказать и невыносимо промолчать.

С некоторыми изменениями и опуская подробности привожу письма, с разрешения адресата. История, в которой могут себя узнать те, кто прошел через подобное. Ведь несмотря на уникальность жизни каждого из нас мы довольно схоже реагируем на потери и разочарования.

Доброго времени суток.Нашёл Ваш эл.адрес.Прошу помощи в сохранение семьи.Супруга подала на развод после … лет совместной жизни.Есть двое детей.Два ребенка … лет. ….У неё должность выше и соответственно зарплата …. .Оказывал мало внимания. Не пью не курю.Не изменяю.Очень хочу сохранить семью.Настроена очень серьёзно,никакие уговоры не помогают.Мне без них не жизнь а мука.Помогите очень Вас прошу.С Уважением N.

Да Вы правы.Супруга так и сказала,что это не спонтанное решение.Это копилось.Я всё признал,что был слеп и т.д.Хотя с её стороны тоже были некоторые косяки.В 20.. году ,когда ей было .. лет у неё произошло страшное заболевание.Полностью было облысение.То есть выпали все вылосы на голове…. года назад умерли её мама.У неё на нервной почве и после гриппа началось осложнение.Воспалились суставы.Она с утра даже не могла сама встать с постели и одеться.Я всегда ей помогал.Готовил еду и всё по дому,что делаю и сейчас.Не изменял не искал на стороне отношений. хотя сексом тогда и не пахло.Я ей клятвенно обещал исправлю,потому что очень сильно её люблю и люблю семью.Мне сейчас очень тяжело.Душа не на месте.Вот такая грустная история.

.На днях пытался поговорить с супругой по поводу обращения к психологу.Но всё приняла в штыки.Никого говорит не хочу слушать.Хотя по разговору ей тоже приходится очень тяжело.Просто когда прожили … лет у нас был уже конфликт.Тоже хотела разводиться.Но тогда мне удалось её отговорить.На нервной почве у неё тогда выпали все волосы на голове.Не хочу говорит чтобы это повторилось.И вообще давай больше по этой теме не говорить,а то могу говорит наболтать тебе всяких обидных вещей.Я очень сильно хочу вывести наши отношения на новый уровень.Очень переживаю за  младшего.Мы с ним очень дружны.Как мне уговорить её дать мне шанс. … Сказала,что никто про развод не узнает.Оставит себе мою фамилию.Не хочет всеобщего обсуждения нашей темы.Хочу попробовать общаться по средствам письма.Хотя живём пока в одной квартире.Вообще основная причина,неудовлетворённость в интимной сфере и мало внимания.Тут ещё был пост.50 дней без близости.Но это была её инициатива.Может это стало последней каплей.Вообще смотрит на все проблемы с одной стороны.Везде виноват я.Хотя по дому помогаю всегда.Готовлю в основном я.Супруге то некогда,работа до поздна.То устала.Да по средствам письма всё как-то получается спонтанно.Живое общение лучше.Но пока не могу.

Три письма. Одна история отчаяния. Тяжелая непростая ситуация. Долго собиралась с ответом. Это непросто, почти невозможно найти решение заочно. И все же. Попробую Вам хотя бы написать, что во мне отозвалось на Вашу историю. Что увиделось. В то же время, что бы я не написала, я понимаю все это может казаться сухо и плоско. Тогда как все Ваше письмо пронизано отчаянием и непониманием -где выход?

Это та самая история, которая доказывает, что любовь не спасает, любовь одного человека не может «вылечить» другого. Любви и самоотверженности одного без взаимообмена, без ответа не хватает на двоих. И как итог опустошение у обоих. Вашей семье пришлось пройти через тяжелейшие испытания, в которых Вы оказывались каждый раз Спасателем. Благородным и бескорыстным. Ничего практически не ожидавшим взамен. Словно Вам хватало того, чтобы предмет Вашей самоотверженной любви просто был, просто разрешал о себе заботиться. А Вас самих в этих отношениях словно и не было. Я не знаю начала Вашей семейной истории. Как она начиналась. Возможно Ваша супруга сдалась под напором Вашей настойчивости и «позволила себя любить». Решив, что такой сильной любви одного человека хватит на двоих. Но каково это видеть каждый день человека, которому не можешь вернуть в полной мере то, чего он заслуживает? Причинить боль отказом, тому кто сделал столько хорошего? Отказаться от того, кто каждый раз когда было тяжело откликался? И мало кто из окружающих поймет. Ведь ясно кого обвинят в элементарной неблагодарности. (Отсюда решение никому не говорить о разводе) И начинает копиться глухое раздражение, сдобренное чувством вины (как я могу, он так меня любит). И разлад в интимной сфере очень закономерен. Словно тело отказывается участвовать в самообмане. Такая запретная месть -»я не могу отказаться от твоей помощи, но могу не принимать твоей близости». Тело не врет. И это мощный удар по партнеру, просто сказать -не удовлетворяешь, не давая возможности ни себе ни ему что-либо сделать, что-либо изменить. Как приговор. В то же время первая попытка расстаться привела, по Вашим словам к тому, что на нервной почве, выпали волосы. Словно тело сказало — «да не ушла, смалодушничала, но накажу себя и тебя».

Умение любить -божий дар, заложенный изначально в каждом, но порой забытый в травмированном детстве. И тогда, чтобы вернуть это умение себе приходится пройти через боль и отчаяние, излечение, того внутреннего ребенка, чье доверие миру было так сильно подорвано. Бывает любящий партнер помогает исцелиться. Но он не может проделать всю работу один, нужно внутреннее решение открыться своим чувствам. Жаль, что Ваша супруга в очередной раз пытается «сбежать». Так как сбегала неоднократно от своих чувств. Жаль, что на Вас одного возложена ответственность за то, что вы оба чувствуете и не чувствуете в вашем браке. Жаль, что снова Вы один ищете решение, которое на самом деле нужно обоим. Каким бы не оказался итог. Ломать не строить. Не прояснив того, что происходило на протяжении длительного времени с вами обоими есть риск просто разрезать по живому -не распутав всего клубка. И уйти каждый с болью. Прояснив отношения, даже если решение останется прежним, можно выразить уважение к партнеру -дать ему хотя бы то немногое, что можете -честность. Честность не просто в виде отказа жить дальше вместе. Но проговорив. Признав и поблагодарив друг друга за то хорошее , что было, выразив претензии за то чего не случилось. Взять свою долю ответственности в отношениях. Иногда после этого партнеры могут начать новые отношения. С чистого листа, с нового договора. А иногда расстаются. Но расстаются живыми, благодарными людьми, уважающими друг друга.

Можно уйти в работу-и достичь больших высот. Можно уйти в новые отношения -и постараться в них все построить по другому. Можно уйти в болезнь -и сбежать от осмысления. Можно обесценить прошлое -и лишиться ресурсов опыта жизни. Можно в конце концов сделать вид, что ничего не произошло. Можно…

А можно поговорить.

P.S. На первых консультациях я иногда предлагаю супругам домашнее задание. Мое письмо супругу. (на блоге я разместила можно взять оттуда.)

Если по пунктам. Советы, которые я не даю, но учитывая формат нашего заочного общения предлагаю Вам попробовать следующие шаги.

Договоритесь с супругой, что несмотря на то какое решение будет принято, несмотря на ее решение разойтись, прежде чем она сделает решительный шаг в сторону- сделать для Вас в ответ, то в чем Вы сейчас нуждаетесь -дать шанс что-то изменить в ваших отношениях. Потому что сейчас вы оказались в беспомощном словно зависимом положении. Так же как когда-то Вы помогали когда ей требовалась ваша помощь, попросите помощи у нее.

1. Договоритесь о моратории. В принципе любой суд прежде чем удовлетворить требования супругов о разводе дает время на размышление. Но лучше вам самим взять это время. У него должен быть срок конкретный -месяц, два, полгода. Как вы вместе решите. Учитывая стаж вашей семейной жизни это не так уж много -дать время партнеру.

2. В течении этого времени каждое утро договоритесь задавать друг другу один вопрос: «Что я могу для тебя сегодня сделать?» Ответ должен быть конкретным и выполнимым в течении одного дня. Просьбы типа -не приставать сегодня не принимаются. Например: приготовить завтрак, заехать за документами, сходить в парк, кино, закупить продуктов, составить компанию на романтическом ужине, не повышать голоса, дать возможность полчаса понежиться в ванной и проследить, чтобы никто из домочадцев не беспокоил, разобрать балкон и т.д. и т.п. За этот период принимается не более трех отказов.

3. Составить план дальнейшей жизни. При любом исходе. И этот план должен обязательно содержать конкретные действия. Подумайте оба, что в браке вы не позволяли себе или откладывали на неопределенный срок.  Это иллюзия, что другой мешает реализации моего счастья. Мы делаем это исключительно сами просто «сваливая вину на другого» . Каждый сам кузнец своего «несчастья». Как вы можете начать это делать уже сейчас оставаясь вместе. Если вы все откладывали куда-то съездить, заняться профессионально фотографией, навестить места детства, научиться чему-то. Начните сегодня. Если вы хотите быть счастливы. Начните сегодня. Не стройте картинок в будущем пугающих или освобождающих от чего-либо, начните проживать прямо сегодня то, что вы оба хотите испытывать. Наши чувства принадлежат нам. И это наша ответственность испытывать те или иные чувства в ответ на те или иные поступки другого. Тем самым возлагая на него ответственность. Это относится к обоим партнерам.

консультирование, Понять себя, психология отношений, Семья, Я+Ты , ,

“Мое письмо о супруге”

86491032Методика “Мое письмо о супруге”, автором которой является С. А. Белорусов (1998), представляет собой вариант известного в психологии метода “Незаконченные предложения”.

Данная методика позволяет супругам, обратившимся за психологической помощью, систематизировать взаимные претензии, обиды, оценки друг друга.  Содержащаяся в методике структурированная информация может дать возможность оценить ситуацию и сделать вывод о проблеме  супружеской пары. Так, например, уже совпадение или близкий смысл первого предлагающегося определения “самого… для меня человека” позволяет надеяться на хороший и, возможно, быстрый результат консультирования. И напротив, абсолютно разные определения с первой строки могут обозначить причины фрустрации как результата несовпадения ожиданий. И стать предметом совместного обсуждения и прояснения путей решения и выхода из создавшегося разногласия.

Одной из задач при работе с методикой “Мое письмо о супруге” может быть выявление представлений супругов друг о друге, о своем браке, а также об основных трудностях и проблемах супружества. Прочитав бланк и заполнив его, супруг сможет лучше понять, представить и, возможно, изменить свое отношение к своему партнеру, “Письмо” которого он читает.

Описание методики

 Супругам предлагается в молчании заполнить одинаковые заранее подготовленные бланки с пропущенными словами. Их задача — вставить пропущенные слова. В среднем время заполнения составляет около получаса. После этого супруги обмениваются “Письмами” и читают их.

“Письмо” начинается с актуализации представлений о предшествующем заключению брака периоде. Воспоминания позволяют позитивно настроиться на дальнейшее обсуждение супружеских отношений. Методика восстанавливает в памяти первое впечатление о будущем супруге, которое, вероятнее всего, было положительным, а также приводит к необходимости задуматься о системе личностных ценностей и ожиданий в этот период. В дальнейшем проясняется отношение к разнообразным аспектам брака: цели, время, проводимое вместе, отношение к родственникам и пр. Так или иначе, заполняющему стандартный бланк приходится постоянно возвращаться к собственному восприятию происходящего, к степени реализации своих ожиданий, к ответственности за свой личный выбор.

Последний блок методики посвящен оценке сегодняшнего состояния семейной жизни и возможных вариантов развития событий. Ключевым словом здесь является “выход”. Оно подчеркивает, что семья переживает кризис и одновременно имеет ресурсы для его преодоления. Ответственность в этой ситуации делят между собой оба супруга, согласившиеся написать “Письма”. Их представления о способах разрешения сложившейся ситуации могут быть сходными или, наоборот, сильно различаться. Задачей психолога является помощь в оценке реалистичности предлагаемых решений и поддержка супругов в поиске наиболее адекватного выхода из сложившейся ситуации.

Бланк “Мое письмо о супруге”

Что я могу рассказать о самом………………………………для меня человеке, моем партнере по браку. Когда мы познакомились, для меня решающим было …………………………………………………………… а для этого человека — ……………………………………………………..Впоследствии оказалось, что…………………………

Если пошутить, то из животных, он (она) напоминает……………………потому, что главное в нем (ней)…………………………………………….., а во мне, по-моему — ……………..

Наши родители…………………………………………………………………………………..

Вступая в этот брак, больше всего мне хотелось, чтобы у нас……………

Для этого я…………………………………………………………………………………………

Мне кажется, мой партнер по браку хотел…………………………………………….

Мои ожидания……………………………………………………………………… В целом наш брак ………………………………………………………………………………………………….

Иногда мы …………………………………………………………………………. Тогда я……………………..

Ревность по отношению к партнеру в браке я…………………………………………

Мы понимаем друг друга………….чем раньше. Конечно, мы изменились, о себе могу сказать, что…………………………………………………………………………………, а человек, который рядом со мной……………………………………………………………..

Иногда я думаю, что если бы все сложилось иначе, это было бы просто…………………………………Согласившись написать это письмо, можно признать, хотя бы внутри себя, что у меня есть проблемы. Начать с себя: во-первых, я………………………………………………………………………., во-вторых, у меня ……………………………………………………………………………………………………………….. в-третьих, мне —……………………………………………….Существуют вещи, которые я воспринимаю как негативные качества у моего семейного партнера. Например, мне совершенно невыносимо, когда………………………………………………

Впрочем, я могу мириться с тем, что………………………………………………

На его (ее) месте, я никогда бы не…………………………………………………..

Из положительных черт моего партнера три главные для меня — это:……….

Работа для моего партнера —это……………………………………..а про себя я могу сказать, что моя цель —……………………………………………………………………………..

Из развлечений я предпочитаю…………………………………………………..и здесь мой партнер…………………………………………………………………………………..

Если в момент свадьбы рейтинг партнера в моих глазах составлял 10 баллов, то в последнее время —…..баллов. Наши трудности больше всего связаны с……………………………………….сферой. Причина этого в том, что человек, с которым оказалась связана моя жизнь, мог бы быть ……………………………………………………………………………………….. Наши взгляды на семейную жизнь практически ………………………………………………………………………………..

Когда мы вместе, мы редко…………………………………………………………

Друзья и родственники для нас — это источник………………………………….

Остается добавить, что в отношении детей……………………….

Мне кажется, что наилучшим выходом было бы

С любовью…………….Дата:………………200…. года

3efe65a20dd7a98a404ee54e60610d0c

консультирование, Понять себя, психология отношений, Семья, Я+Ты , , , ,

Франц Рупперт «Симбиоз и автономность».

Долгожданная книга. Позволила себе выделить в тексте  особенно важные   моменты, созвучные с собственной профессиональной позицией расстановщика по отношению к терапии симбиотической травмы.

Симбиотические отношения. Понятие симбиоза произошло от биологического понятия (simbiosis) – вместе. Примером здорового симбиоза будут отношения беременной матери и ее плода. Плод – часть матери, он получает все необходимое от нее. Мать – это как бы его мир, она его питает и защищает, и ее жизнь усиливается благодаря ему. Такой вид симбиоза может существовать в психологических отношениях. Симбиоз может быть в пассивной и активной форме Пассивная форма – это подчинение. Такой человек, живет жизнью другого. Он для него все, и мир, и воздух. Установка такого человека: он все, я нечего, я его часть. Суть такого отношения – это подчинение, отказ от своей целостности. Человек следует за человеком, за идеей он подчиняется судьбе, наркотикам, музыке. Человек уже не человек, он орудие чего – то или кого – то вне себя. Активная форма – господство. Такой человек делает кого – то частью себя, так он избегает одиночества. Он питается силой другого. Такие симбиотические отношения – дополняют друг друга. Никто из них не самостоятельный, никто из них не целостный.

Зрелые отношения. Автономность.

  Зрелые отношения – «это единение при условии сохранения собственной целостности, индивидуальности». «В любви есть парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя». (Гузель Магизова)

Михаил Бурняшев (директор ИКСР г. Москва).

В преддверии Нового года и Рождества  я публикую выдержки из новой книги . Выход книги начало 2015 года в издательстве Института консультирования и системных решений.  

11.2 Ложные пути терапевта Я считаю, что существуют множество путей, ведущих из симбиотического переплетения и множество путей, ведущих к его углублению. Особенно осторожным нужно быть, с моей точки зрения, в следующих случаях.

• Пациентов нельзя поддерживать в том, чтобы они еще дальше углублялись в истории и души своих родителей и предков. Они и без того погружены в них сознательно или неосознанно сверх всякой меры. Как правило, достаточно тех знаний, что уже имеются. Это огромный пласт информации, нужно только сделать из нее правильные выводы. Часто в расстановке отчетливо видно, насколько сильно родители или их родители были травмированы. Мы также видим указания на тайны, о которых молчат или молчали родители, например, о наличии сводных братьев или сестер; что отец или дед на войне совершали преступные деяния; что мать травмирована в результате сексуального насилия. Если серьезно относиться к самому факту травмы и ее далеко идущим последствиям для родительско-детской привязанности, то этих знаний достаточно для того, чтобы распрощаться с иллюзией, что травмированные родители способны на привязанность, способны давать защиту и поддержку, не втягивая своих детей в свою травму. Собственная симбиотическая травма, а не травма родителей – это тот важнейший факт, которым пациент должен заниматься в рамках своей терапии, чтобы найти путь к освобождению из своего симбиотического переплетения.

• Целью терапевтической работы не должно стать желание разоблачать тайны предков. В расстановке и тайны, и замалчиваемые тяжелые травмы покажутся сами, если они имеют значение для запроса пациента. С моей точки зрения, достаточно просто показать пациенту, что есть нечто такое, что является причиной или одной из причин его симбиотической травмы. Он должен справиться с реальностью тайны, открывшейся ему, а также с последующим эмоциональным смятением и использовать их как основу для высвобождения из собственной симбиотической травмы.

• Расстановки не могут установить истину в отношении сомнительного отцовства. Оно при возможности должно устанавливаться при помощи генетического теста. Тогда станет понятным, имели сомнения под собой какую-то почву или просто это желание ребенка – иметь другого отца, потому что настоящий отец вел себя не по-отцовски, порой настолько невыносимо для ребенка, что он не хотел в нем видеть своего отца. Многие усыновленные люди говорят, что биологические родители в их представлении – идеальные родители, и особенно тогда, когда возникают конфликты с приемными родителями. Встреча с биологическими родителями, если она происходит, действует на них, как правило, отрезвляюще.

• Не следует подпитывать иллюзии пациента в отношении того, что, проходя терапию для себя, он сможет решить проблемы своей родительской семьи. Это иллюзия всевластия симбиотически переплетенных частей личности. Травма родителей или их родителей не может быть устранена в расстановке, даже если они в какой-то момент показываются нам с другой стороны или клиент с ними по-другому встречается. Расстановки показывают лишь внутренний образ одного человека, который другой человек носит в себе. В расстановке мы видим всего лишь заместителей, а не реальных лиц. Еще более абсурдным, чем идея о возможности посредством расстановки избавить от травмы своих предков, мне кажется представление о том, что при помощи расстановки можно побудить умерших изменить свое поведение. Наше собственное отношение к тем людям, образ которых мы носим в себе, – вот то, что мы можем изменить, независимо от того, живы они или уже умерли. Когда нам удается высвободиться из переплетения с такими людьми, они утрачивают для нас то значение, которое имели раньше, и мы успокаиваемся.

• Осторожность нужно проявлять, и предлагая пациенту внешние ресурсы, которые существуют не в реальности, а только в воображении. Любящая мать или даже божественная праматерь, или «непереплетенный предок», ангел, «исполинская сила» – эти фигуры, будучи введены в расстановку, только поддерживают симбиотические иллюзии и усиливают живучесть выживающих частей. Воля к жизни и жизненные силы, как бы глубоко они ни были сокрыты, есть у каждого пациента. И эти собственные внутренние ресурсы и нужно высвободить в процессе терапии. Именно они сделают его сильным и независимым, поддержат в нем способность обращаться к своим травмам и переплетениям. Поэтому терапевт не должен начинать расстановку, пока пациент не сформулировал запрос. Хотя есть и такие расстановщики, которые начинают расстановку без поручения на то своего пациента, сами выбирают заместителей и дирижируют всем процессом по собственному усмотрению.

• Не следует поощрять или предлагать попытки объяснений и вольных трактовок, призванные заполнить пробел между ощущаемым душевным страданием и непониманием того, откуда оно идет: «прежняя жизнь», или «близнец, умерший в утробе матери», – это излюбленные истории-объяснения, курсирующие в расстановочных кругах. Они представляют собой, на мой взгляд, просто вымышленные заполнители пробелов для необъяснимого или предположения без достаточного обоснования. До тех пор пока достоверно не известно, что брат или сестра-близнец пациента действительно умерли на поздних месяцах беременности и что к этому моменту у него с выжившим братом (сестрой) уже действительно образовалась связь, предположение о том, что причины сегодняшних душевных проблем пациента кроются именно в этом, является необоснованным.

• Терапевтическая работа не должна состоять из одних ритуалов. Я считаю, что ритуал может в качестве красивого жеста завершить некий процесс изменения, но не может влиять на причины. Процесс внутреннего изменения – вот о чем, собственно, идет речь в терапевтической работе. Этот внутренний процесс очень индивидуален, поскольку всегда основан на конкретной жизненной истории. Это всегда определенные жизненные ситуации, всегда свои окольные пути и собственный темп. Применение ритуалов обходит стороной индивидуальные особенности. Они могут превратиться в насилие, если пациента уговорили, или оказали давление, или даже вынудили участвовать в определенном ритуале. Если в процессе ритуала пациент участвует чисто формально или просто дает его совершить с собой, такой ритуал не послужит его духовному росту. Некоторые из них даже таят в себе опасность ретравматизации для пациента. Ритуалы также могут подпитывать иллюзии терапевта о том, что с их помощью можно вызвать изменения для пациента. То же относится и ко всем терапевтическим «техникам». Потому что не терапевтический метод запускает процесс изменения для пациента, а только сам пациент может воспользоваться определенной технику, чтобы запустить процесс изменения в себе.

• Нужно быть осторожным по отношению к духовным учениям и практикам. Существует опасность, что симбиотически переплетенные и детские части, прячущиеся за выживающим «Я», встанут не на путь высвобождения из переплетения со своими родителями и их семьей, а будут дополнительно усилены погружением в мистические картины- образы. Заменой фрустрирующим родителям может также стать симбиотическая привязанность к «предкам», «жизни», «природе», «высшему Я», «всему этому», «космосу», «богу» и т.д. Это поддержка выживающих частей ценой отказа от реальности. Такая форма духовности, в качестве духовной и мыслительной позиции, может быть употреблена во зло: привести к уходу от собственной реальности и собственной травмы, к осознанию себя исцеленным, свободным от земных нужд, погруженным в фантазию о всевластии. Симбиотически переплетенные части не способны к критике. Их легко заставить поверить в полуправду или четверть-правду. Если же понятие «духовность» употреблено в смысле достижения некой большей жизненной мудрости, понимания более широких жизненных взаимосвязей, тогда это становится расширением и прояснением сознания, обусловленными проживанием собственного страдания и удавшегося освобождения. Тогда это плод интенсивной душевной работы, отказа от иллюзий и принятие как собственных возможностей, так и ограничений. В результате серьезного разбирательства с собственной судьбой и тяжелыми судьбами других людей к человеку приходит глубокое понимание, которым он до этого не обладал. Поскольку терапевты сами могут страдать от симбиотической травмы, некоторые из них склонны к желанию спасать своего клиента так же, как они пытались спасать своих травмированных родителей. И вот симбиотическому переплетению самого терапевта с пациентом все двери открыты. Профессиональные помощники иногда тоже рекомендуют свои стратегии выживания. Но помощь и утешение часто преграждают путь настоящему исцелению. Поскольку понять симбиотическую травму довольно сложно, а она может вызывать огромное множество разнообразных душевных страданий, появляются все новые и новые терапии и методы исцеления, которые хотя и затрагивают некоторые аспекты симбиотической травмы, но преувеличивают или вовсе абсолютизируют их значение. Поэтому все, что они могут предложить, – это иллюзорные обещания исцеления, которые чаще всего поддерживают симбиотически переплетенные части в их усилиях по выживанию. Травмированные части остаются при этом, как правило, за рамками терапии. Здоровое стремление к автономности не получает поддержки, а новая зависимость от предлагаемых исцеляющих методов поддерживается ее представителями.

консультирование, психология отношений, Семья, Системные семейные расстановки, Я+Ты , , , , ,